Dålig självkänsla..

Heart Shaped box av szilviabead på Deviantart.com

Ja..sedan jag kommit hem har jag inte haft mycket socialt liv. jag har gjort lite ärenden... Varit på möte hos NAV, anmält mig på kurs, varit på informationsmöte och intervju och fått reservplats.

Jag har mest varit hemma och tvättat, städat, tittat på Bones och diskat.. Vädret har växlat från snöigt och minusgrader, till plusgrader och slask. Lucy har också gjort illa sig.. Jag märkte att hon haltade väldigt och såg svullen ut ena baktassen.. jag väntade till i förrgår med att ringa veterinär då hon blivit något bättre. Hos veterinären blev det röntgen och insikten om att hon hade en fraktur i en tå. Stackarn. Men hon var otroligt duktig och jag var stolt över henne. :)

Iren har hunnit bli bättre, vara hemma en vecka utan ork för att sedan bli sämre igen och åka tillbaka till sjukhuset.. Jag är ledsen över hennes tillstånd och önskar innerligt att hon blir bättre snart. Det är nog lite själviskt, då jag verkligen saknar att ha någon att vara med.. I helgen som var mådde jag otroligt dåligt. Vi gjorde inget annat än att sitta vid våra datorer och när vi väl tog en promenad i lördags och såg in i hus där vänner hade fest och trevligt, kände jag mig otroligt ensam.

To Be Lonely av lonely på Deviantart.com

Jag och Terje har inte hittat på något sedan jag kom hem och innan jul gjorde vi inget heller.. Jag känner mig utanför och frustrerad när jag tänker tillbaka på hur det var i Sverige, då jag hade några jag kunde höra av mig till och spontant hitta på något med.. Här har jag inte haft någon. Jag har haft Iren.. Just nu har jag inte heller det. När jag skriver något på Facebook är det mest Minna som svarar.. Annars sitter jag bara och glor och väntar på att de små ikonerna ska lysa upp och säga att någon har lämnat en kommentar eller att det finns NÅGON som pratar med mig.

Scared of Lonely av khaloodie på Deviantart.com

Medan jag läser och hänger med på andras liv på Facebook samt i bloggar, sitter jag här. Ensam och uttråkad med en känsla av att det kanske är meningen att jag ska iaktta utan något liv själv. Om det bara hände något som gjorde att allt kom i rullning skulle jag nog känna mig mycket bättre.

Jag lever ett liv i mitt huvud. Där jag går i kör, tar sånglektioner. Där jag har råd med att köpa en del grejer . Jag skulle vilja skämma bort mina kaniner med nya saker och jag har någon ide om att jag skulle vilja hälsa på en person i Holland i april. Bara jag kommer in på en kurs så skulle jag kunna utföra dessa saker. jag skulle också vilja ha ett elpiano eller ett bra keyboard, med en inlärningsbok så jag kunde komma något steg på vägen mot min dröm.

Jag har tänkt en del på att börja träna på sistone.. Bara för att tänka att jag behöver någon att träna med för att komma igång. Jag har haft väldig lust till att simma, men det centret jag tittat ut är rätt populärt och brukar därför vara befolkat. 360 kr i månaden är inte så mycket, men en del av mig får panik när jag tänker på att jag ska spendera pengar varje månad på något, att jag binder upp mig på en kostnad.. alla dessa tankar börjar då rusa - Tänk om jag blir av med min lilla "inkomst", om något händer så jag inte får pengar längre så jag inte kan betala. Tänk om mitt bostadbidrag blir indraget så Terje måste betala allting och vi inte kan hitta på saker överhuvudtaget.

Fear av hexdeflective på Deviantart.com

Folk försäkrar mig om att det inte kommer att hända. "Att jag är i systemet nu, och att jag kommer att vara det så länge jag behöver det". Jag vet egentligen det tror jag. Men "tänk om".. Detta sätt att tänka har kanske att göra med min låga självkänsla. Den gör att jag blir rädd och osäker på om sakerna jag gör är ok. Att folk tycker att jag är jobbig, men inte säger något. Att det kanske inte är någon som vill att jag jobbar för dem.

Enligt psykologin, får barn lätt dåligt självförtroende när de inte får beröm för de bra sakerna de gör. För min del kanske det stämmer. Även när jag inte tror att jag har lågt självförtroende, kan någon säga något, eller göra något som jag reagerar starkt på och blir nedslagen av.. Vilket jag inte tänker på beror på att jag nog har låga tankar om mig själv - men som egentligen gör det. Och det har det nog alltid gjort. Här i Norge finns det också en lag som heter "Jenteloven". Den innebär att man inte får skryta om sig själv, eller tro att man är bättre än andra. Speciellt när man är ny i en grupp och har idéer, kan man inte riktigt komma med dem. För att då kanske man tror att man är bättre än någon annan. Det hjälper ju inte riktigt mig.

Don't Panic. av pica-ae på Deviantart.com

Jag märker att jag mår dåligt. Jag känner mig inte ofräsch även om jag inte duschat på fem dagar, jag tar inte hand om min kropp. Jag känner mig tråkig och att jag skulle kunna få bättre självkänsla om jag bara hittade på något, som att ta mig ut på promenader eller gjorde något kreativt... Men jag orkar inte, eller bara inte ids. Jag måste göra något åt detta, men jag vet bara inte vad eller hur. Jag har dessutom väldigt svårt att slappna av.. Ända sedan branden har jag fått panik av ljud och saker jag inte haft uppsikt över. För minsta lilla, när vi lagar mat och det fräser från köket speciellt - får jag panik. Det är oerhört utmattande att vara på helspänn jämnt. Jag hoppas att det släpper..

Jag har börjat i kören igen iaf.. Vilket förhoppningsvis hjälper till lite. Sen tror jag att jag har bestämt mig för att skaffa medlemskap på Actic Gym&Bad på Tøyen. Bara för att komma igång. En del av mig är rädd för att göra det. En del av mig säger att jag borde går till sjukgymnasten först, bara för att få reda på vad jag kan göra för att bättra på min handled och få det sluta göra ont i ryggen.. Jag är fortfarande inte återhämtad och kan inte använda handleden helt, vilket jag är rädd kommer att bli en komplikation på gymmet.

De önskningar jag har just nu är att jag kommer in på en kurs, eller får ett jobb så jag kan komma in i livet igen. Att jag kan hitta ett bra, men billigt keyboard så jag kan börja lära mig en del av mitt mål. Och att jag kan träna upp min handled samt rygg igen - komma i bättre form helt enkelt. Jag vill komma vidare i mitt liv. Jag vill känna att jag lever.